第223章 天意

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伤会少一点

如果说一切都是天意一切都是命运

谁也逃不离

无情无爱此生又何必

如果说一切都是天意一切都是命运

终究已注定

是否能再多爱一天能再多看一眼

伤会少一点

如果说一切都是天意一切都是命运

谁也逃不离

无情无爱此生又何必

无情无爱此生我认命

这世上并不存在原本天造地设的一对，只存在“某一段时间内天造地设的一对。”

所以你现在没找到另一半不要紧，世界这么大，总有人和你互补。

我们都愿意相信还是存在那种一个姑娘从小各种缺爱，长大以后遇到王子暖男的故事。

但童话里都是骗人的，莎士比亚也是一个贱货。

爱情和关系实际上是一种社会交换。

社会交换理论认为，人际传播的推动力量是“自我利益”，人们通过相互的社会交换获得双赢。

所以关系中不可能一方总是付出另一方总是索取的，这不叫交换，叫做慈善。

一个特别匮乏的人只会吸引来另一个匮乏的人。

当然，他们匮乏的东西各有不同，也一定可以带给对方一些什么。

因为一个人能长这么大肯定不是白长的，他不可能各方面都匮乏，正因如此人们才可以互补，否则交换就很难发生。

有一位从小缺关爱的女士，她男朋友特别会关心照顾人，她是真心觉得自己男朋友能做饭收拾屋子简直是无敌好男人啊。

这个男孩也心甘情愿地做，条件就是我给你吃最有营养的东西你就得吃，家里怎么布置怎么收拾你别管，我来决定。

女孩缺关爱，男孩缺认可、掌控和价值感，而在这段关系中两个人都彼此满足了。

所以关系重要的是平衡，是同等的施与受。一旦失衡，就难长久。

仔细观察，奇葩真的都会在户口本上相遇……有可能表面上两个人很不一样，但凡是在一起的人骨子里都是非常像的，比如受虐狂和施虐狂。

当我们咨询过上千个案例，从没见过一例夫妻俩中有一个人特别健康，另一个特别缺爱的。关系里，所有人都是各取所需。

有可能表面上妻子特别缺爱缺安全感，整天向丈夫索取，丈夫对妻子很好，情绪上物质上各种满足妻子。

大家都觉得丈夫给妻子的多，丈夫更暖所以更健康，其实不然。

丈夫极大可能有拯救者情结，或者是个“中央空调”，只有通过不断给予别人才能获得满足感、优越感和成就感。

妻子和丈夫都缺，其实都是在讨。妻子能获得安全感，丈夫能获得价值感。

我也遇到很多案例，妻子各种脾气不好各种作，但是丈夫非常平和稳定。

一开始我也好奇丈夫怎么会找这样的妻子，后来我发现，这样的丈夫通常缺乏情绪感受力，情感是比较“木”和比较压抑的，情绪化的妻子能给他们带来不一样的刺激。

这样缺乏情感表达的男人如果再找一个平和的妻子，生活会十分压抑沉闷，所以会找那种能表达能“作”出来的妻子。

家庭中的情绪是需要出口的，如果愤怒不由这个人表达，就会由另外的人表达出来。

个人认为关系这个东西特别公平，真的没有便宜可占。

如果一个人条件比你好特别多，性格比你好特别多，可以选择的余地也就大很多，那他凭什么和你在一起受虐呢?如果他和你在一起，一定是你能满足他。

那么问题来了，好多人说那我从小就缺爱，现在也各种作各种木，到哪里找一个和我一样奇葩的人呢？

更何况了，难道小时候不幸福长大还要不幸福吗？我有病，你倒是给我药啊！

我说，首先要看这个“病”怎么定义。

让我们摸着良心想一想，谁从小长到大没经历过点挫折啊?谁没遇上过点“创伤”啊?谁是一路走来一帆风顺的啊?

那些从小被保护和宠爱得特别好的人，进入社会才发现世界原来不是围着自己转的，这时候痛苦才刚刚开始的呢。

所以如果你非要说病，那每个人都是病人，好的心理咨询师就是那些病得“刚刚好”的人，他们既知道生病是什么感觉(能够理解你)，又不是成天病怏怏的(能够帮到你)。

既然每个人都是病人，每个人也就都是正常人。

如果这个世上所有人都完美得像造物主一样，那每个人不就都会说一样的话、做一样的事了?多没意思呀!

咨询做得越多，我就越少地去把创伤划分轻重和等级。

因为无论经历过什么，那只不过是一种人生体验而已，其实并无好坏之分。

如果你小时候缺关爱，那说明你独立和自由的人生体验比较多。

如果你从小被打压控制，那说明你忍耐和容让的人生体验比较多。

语言和念头也都是有能量的，你以什么样的视角去看待和评论过去发生的事情都会影响你的人生。

人总有这种倾向，觉得自己得到的不够好，得不到的才是好的(其实真正得到了你也不见得感觉好)。

我们的问题都是来自于这种态度，而并不是真正发生过的事情。

在我的工作坊里，有一次我让学员两两分组，A扮演自己的妈妈，B扮演小时候的A，两个人互动。

练习结束之后，很多B反馈说自己小时候并没有得到太多关爱。

一直渴望有一个会照顾自己的妈妈，然而这次通过扮演儿时的A，体验到了从小被照顾的孩子是什么感觉，发现妈妈总在身边转其实也挺烦的，有时候还感到有些窒息，一点也不自由。

我们的各种人生体验都是如此，真正想来，也无法严格分出个好坏，它们只是不一样罢了。

不管你经历了什么，既然能长到这么大，就一定有一些资源和好的东西(否则你早就被优胜劣汰掉了)。

既然你有好的东西，那么自然会有人想要(别人又不傻)，如果这个想要的人恰巧也能给你你需要的，你们就可以愉快地在一起了。

然而这还不是故事的结局。

作为人，我们的需求总是在不断变化的。

比如你过去被关爱的人生体验特别少，某一段时间里面你可能会很想要关爱，这时候正好有一个人能给你，你们就顺理成章在一起。

然而过了一段时间你感觉并不那么缺乏关心和照顾了，希望多一点自由和价值感，那么这个人就不见得仍然能够满足你了。

所以有人关心前面写的两种姑娘的结局怎么样，实话说我也不知道。

她们现在和伴侣能够互相满足，但是有一天第三段里的姑娘忽然有了自己的想法，不想再吃男人给她做的“营养餐”；

或者第六段里的男人觉得我受够了，我宁愿过平静麻木的生活也不要成天听你撒泼，那么他们的互动一定会改变。

这种时候，一种解决方法是分开——这也是大多数人常选择的；另一种办法是去看两个人能否共同成长，创造性地满足彼此的需要。

比如，丈夫受不了妻子歇斯底里，那么妻子是否有可能去学习一下情绪管理?或者女朋友不再那么好控制了，男友能否学会尊重每个人有自己的选择?

这些需要通过看书、思考、接受咨询和上课等各种方法来实现，改变不是易事，需要很大的决心和努力，但改变永远都是有可能的。

爱情里，人最重要的是对自己诚实。

了解自己的需要是什么，也了解自己可以付出什么，同时也要明白，每个人都是在不断变化的。

这世上并不存在原本天造地设的一对，只存在“某一段时间内天造地设的一对。”

所以你现在没找到另一半不要紧，世界这么大，总有人和你互补。

也不必担心现在和伴侣能够暂时满足彼此的需要，以后变了怎么办。

人总归都是要变的，重要的是你们能否一起改变，一起磨合得更好。

所以人生也好爱情也罢，不至于那么严肃，不是说我小时候倒霉就一定一辈子不顺。

一生就这么短，纠缠那些过去发生的不愉快太不值当了。

还不如去看看你现在已经拥有的，并且发扬它们，分享它们。