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让我即讨厌又喜欢的一句话就是:生活还在继续,再苦再累依然还需要坚持。我想我快要坚持不住了,不知道哪一天会倒下。这样日子本来应该离我而去,去上一个班,简简单单的,不需要为生活而操心,无忧无虑自自在在,但是我知道很难,难于上青天。

我依然坚强的行走在夜间,徘徊在许多男人的怀抱里,赚着他们的钱,然后换成周宁志的医药费。有人说,付出总有回报的,可是我不要求汇报,我只想周宁志健健康康的,不需要再为自己的身体而担忧。

他的书吧一直都没有开业,虽然我已经从他家里找到了大门的钥匙,但是我一直都没有勇气去开那个门,我怕我开了书吧的门之后看到的又是让我感动的画面,我不需要感动,我需要他健康。

最后一位客人走了,已是凌晨三点,人们都在做着美梦,而我却在狭窄的小房间里蜷缩在被窝里瑟瑟发抖。冷,加上疲劳,已经让我心力交瘁。每况愈下的身体让我的精神状态越来越差,特别是脸色,每天都需要涂抹许多粉底才能掩盖住的蜡黄的脸,让我已经不敢素颜出门。

想来,我的月经已经推迟了半个月,我在担心着我自己,也许我担心的已经发生了。

天刚放亮,时间已是七点多,太阳从东方升起,唤醒了沉睡的大地。街上开始出现行人和车辆,晨练的人们带着朝气,在广场上迎接着新的一天的到来。

我和他们一样,行走在逐渐繁忙起来的马路上,魂不守舍。

一位骑着自行车的年轻人差一点撞到了我身上,见我还在发呆的时候骂骂咧咧的走了。

从住的地方走到医院,需要一个小时,坐公交车需要二十分钟,可今天这段路,我足足走了有两个小时。我不敢早早的赶到医院,我怕我担心的事情是真的。

但我又急着想到医院确定真实的结果,万一不是我所想的那样呢?

总归是要面对现实的,人不能总是逃避。我现在就是在逃避,逃避能够暂时满足我的胆怯心理,尽管如此,我依然要去面对的。人就是这样,越是害怕什么,就越会来什么。

我先去看望一下周宁志。

这段时间我都怎么来,也只有在非常时期才会过来,但是一个多月没有来了,周叔叔和周阿姨再见到我的时候,虽然没有说什么,但是我看得出来他们似乎已经明白了什么。

“瑶瑶呀。”周阿姨拉住我的手说,“你为我们家宁志做得那么多,我们都看见了,也记在心里了,我们不是那种不开眼的人,我们也知道你最近……要是你有什么想法,就说出来,要是不方便说,我们也不怪你。”

我知道周阿姨说的是什么意思,她说,如果我有好的去处,那就不用来了。

我只是笑了笑,摇摇头,并没有说什么,说多了也没有用,解释得再多那也只是掩饰,既然不需要解释那还说什么呢,两位老人也是好心,我无需多加解释。

我看了看周宁志,他还是那样,一直躺在病床上,他一动也不动,真的很像是睡着了的样子。房间里很暖,感觉不出来已是冬季。周宁志的脸上干干净净的,显然是周阿姨每天都会为他洗脸。

回想起我们刚在一起的时候,我和他一起住的时候,早上一醒来,就会吻一下他的额头,现在,我也想吻一下他,就好像当年的那种感觉一样,我想他一定会感觉到的。

周阿姨和周叔叔就站在门口,一刻也没有离开,不知道为什么,他们似乎有很多话要对我说,但是他们却只是简单地问候了一下,别的什么都没有说。我也不知道该和他们说什么,千言万语,抵不过一个眼神。老人的心里没有太多的期望,只希望自己的孩子能够醒过来。

谁又不想呢?

我离开了,快速地走下了楼梯,转过墙角忍不住蹲下来哭泣。这段时间以来我都不知道我究竟哭过多少次,泪水哭干了,再哭也就没有了泪。

路过的行人驻足询问我怎么了,我都是摇头,他们见问不出什么来,也就不再管我了。有人说,说出来的都不是苦,说不出来的那才是苦,以前我不懂这句话到底是什么含义,说不出来的才是苦吗?不说出来那别人怎么会知道苦不苦?

现在我才知道,哦,原来真的是那样,说不出来的才是苦,能够说出来的那都不是苦。把这种苦憋在心里久了,久而久之,也就成了心结。

我继续踏上了去医院的路上,验尿,等待,一个多小时之后,结果出来了:怀孕,并且是早早孕。

我突然笑了出来,笑自己居然会怀孕,笑自己居然真的怀孕了。担心了一上午的事情终于得到了确认,一直以来疯狂的接客终于让我尝到了接客的苦头。原来这也是说不出来的苦。

医生问我:“你爱人呢?”

我笑了笑:“他忙。”

我只能这么说,要不然我怎么说?

医生很费解地看了我一眼,说:“再忙也要陪你来检查呀,女孩子怀孕可不能马虎大意,你怀的是第一胎吧?”

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