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“我的名字是贾鱼,网络上的名字是骨鱼声优。

我的身上有四个关键词,第一个是声优,第二个是死胖子,第三个是另类美妆博主,第四个是恰烂钱。

……

请您听我慢慢讲讲,我这一生最后是怎么只落得了这四个词的吧。

我小时候的照片,一直都留在家里的,从照片上可以看出,我以前小的时候真的很可爱,眼睛大大的,脸上只有一点点婴儿肥,下巴还是有存在感的。

可是后来生了一场大病,医生给我用的药里含有激素,我的体重就开始不受控制地往上涨了。

就算是病好之后,也无论如何也减不了肥。

明明我都有努力控制自己,不要吃那么多,可是我的体质好像就变成了,喝点水都能长胖的程度。

到高中的时候,别的同学穿短袖短裤,而我依然裹着长袖长裤,因为我不想我的肥肉暴露出来,被大家看见。

可是我真的太胖了,大概是班上的女同学的两倍大。

当时我们还是两个人一起同桌坐的,可因为我胖,所以没人愿意和我坐同桌,也没人愿意坐我前面和后面。

同桌会被我挤占他的位置,前面和后面的同学也一样,就这样,被孤立的感觉就非常地明显。

一开始我觉得被孤立,让我非常难以忍受,每天晚上我都在想,我一定要努力学习,拼命锻炼,这样大家就不会再孤立我了。

但是后来我就知道我错了,这根本行不通,大家眼里只会看见我胖,看见我一大坨一大坨的肉。

即使我有多少优点,也全都被我的肥肉给挡住了。

如果只是被孤立,我其实还承受得住,但是没想到的是,高三的时候,有一天语文老师突然抽我起来朗读课文。

那是我特别喜欢的一篇,所以我饱含热情地读了出来,直到现在我都还清楚地记得——

当我的声音第一次这样光明正大地展露出来的时候,有低着头的同学发出的惊讶的赞叹声,以及当大家发现这声音的主人是我之后,也毫无掩藏之意的遗憾声。

我甚至也还能记得,当我读完之后,明明嘴上在表扬我的老师,眼里却只有满满的可惜……

我明白,他们都不是故意的,谁让我自己胖呢……

但是后来,他们为什么要欺负我呢?

不喜欢我,那就像以前一样,不跟我说话,不跟我做同桌,把我一个人分配到教室最角落不就好了吗?

为什么要剪坏我的书?

为什么要用擦不掉的记号笔在我桌上写下“死肥猪”的字?

为什么要在体育课上的时候,故意在我旁边上上下下打量着,还跟旁边的同学一起露出讥笑的表情?

……

我承受不了这些,可我的爸爸妈妈让我再坚持坚持,马上就要高考了,只要挨过去就可以有新的生活了。

但是我做不到,对我来说,去大学并不意味着我可以有全新的人生。

那只不过意味着,我将成为新的同学眼里的笑柄,欺负我的人,会从熟悉的变成陌生的,然后一点点地重新熟悉起来。

爸爸妈妈最后妥协了,他们去跟老师沟通,让我在高考前的时间里,都留在家里自行复习。

第一天在家里复习时,我一点儿也学不进去,我满脑子都在想——

为什么爸爸妈妈不去为我理论?

他们为什么不为他们的女儿被欺负而去讨回公道?

难道是他们也觉得这是我活该,这是我本该承受的吗?

这些问题困扰着我,但我最后也没有勇气去问爸爸妈妈,为了不继续为难自己,我逼着自己把所有的精力都放在了学习上。

高考结束那天,我第一次觉得我应该为自己骄傲的,我想那些曾经嘲笑过我的人,他们一定都考得没有我好,因为那些题对我来说真的是易如反掌。

填报志愿之前,我又见到了当时那个语文老师,他似乎是我人生跌入最低谷的一个导火线。

但我并不对他生气,因为是他让我找到了我人生中可以前进的一个方向。

他跟我说,我可以朝声优这个方向去努力。

我认认真真地去了解了声优是什么,最后我大哭一场,因为我看到关于它的解释里有这样一句——

“对于声优,也就是配音演员来说,声音是最重要的,而长相没有关系。”

我不知道老师告诉我这个,究竟是因为声优不需要长相,还是因为声优太需要足够好的声音……

我固执地告诉自己,一定是后者!

我的大学四年,比我想象中要过得愉快,虽然大家看见我依然会露出一丝惊奇的表情。

但是,大学的同学似乎比起别人来说,会更关心自己,所以没有人会耗费时间来找我的麻烦,即使是我的室友也一样。

于是,我过得非常地轻松但孤单。

我唯一的朋友就是我的专业,我时常自己一个人在某个安静的地方练习着配音,练习着对自己声音的控制。

我渐渐成为了专业课老师的宠儿,我终于也发现,声优真的是我最好的一条路,如果,我的老师没有推荐我去给一部动漫配音的话。

我可以非常确定,我的配音十分地贴切和优秀,当他们看着动漫画面,听着我的声音时,他们脸上的陶醉表情是藏不住的。

但是,当他们脱离声音和动漫画面,抬起头看见我的时候,脸上的震惊和不舒服,也是无法隐藏的。

在厕所里,我偷听到了一句话,

“声音好听是好听,配得也很有感觉,但是,只要一想起说这个话的人是长那个样子的,我就一点也投入不进去了,浑身鸡皮疙瘩都起来了……欸噫……”

我不想放弃这条路,即使我知道我肯定会遭受很多白眼和嫌恶。

但是当我和一位同学一起,去面试一个配音角色的时候,我醒悟了,就算我的专业能力再好,又有什么用呢?

只要我站在人家面前,只要人家能看见我的样子,我的声音就会大打折扣!

于是我学会了隐藏,我不再去期待别人隐藏他们的情绪,而是放弃选择自己,把自己藏起来。

大学毕业后,我自己买了配音的专业设备,就在我自己的房间里,我开始变成一位网络声优。

在某个视频网站上,我上传了自己的配音视频,在简介中标明自己的邮箱……

用这种方式,我慢慢地接到了一些小工作,随着经验越来越多的累积,作品也越来越多以后,我身上关于“声优”的这个关键词,就开始凝实了。

在声优圈里,我变得越来越火了,我甚至成为了一部分人心里,对声优的一个代名词。

正因如此,我所在的视频网站,开始想要邀请我去参加一些线下的节目。

但我不敢,喜欢我的人越多,我越不敢,因为我深深地知道,他们喜欢的只是我塑造出来的声音,而不是我这个人。

在声优圈里,我也交到了一两个,偶尔会聊聊天的朋友,我跟他们时常有合作。

我知道他们都觉得我神秘,甚至我还知道对他们来说,我是个大神。

但我不知道的是,为什么大家总是会把神秘和美丽联系在一起?

除了我所在的这个视频网站里,我从不在其他渠道里搜索关于我的消息。

所以当我知道“我是一个美女”的传言的时候,已经很晚了。

我是在我的评论区里偶然间看到的,一开始我觉得很惶恐,因为我知道期望越大,失望就更大。

如果大家现在觉得我是美女而继续喜欢我的话,当有一天大家发现了我的真面目,那一定会很讨厌我的。

我开始惶惶不可终日,我甚至想干脆自己告诉大家,我究竟长什么样子!

可是当我给自己拍下照片时,看着那张占据了整张照片的脸,我放弃了。

我去各种地方搜索我自己的消息,看到那些推测着我有多漂亮,性格有多酷的评论时,我突然想,为什么不可以呢?

如果我一辈子都这么神秘的话,那我为什么不可以享受这些赞美呢?

于是我日渐心安理得地,活成了大家臆想中的那个漂亮的骨鱼声优。

反正我从没跟大家说过,我现实中的模样是如何的,是他们自己这样想的,不关我的事。

直到有一天,一个视频剪辑阿婆主找我合作,那是一部悲剧结尾了的电视剧。

重新剪辑画面,重新配音,给它补充一个最好的结局。

我答应了,最后效果也很不错,而那个视频就出圈了,甚至连演员也转发了。

明星的效应真的很强,剪辑视频的up主和我这个一人配两角的声优都大火了。

因为这个,来找我合作的品牌越来越多,而其中一个看中了我的那个美丽传言的品牌,让我心动了。

她家并不要求我视频露脸宣传产品,接受我以图文的方式,来宣传她们品牌的彩妆有多好看。

我只犹豫了一小会儿,就答应了下来……

事实上我有想过要不要坦诚的,但是,我还是做不到。

最后的宣传动态里的一切,全部都是我自己亲自做的,我也每一样产品都认认真真地去尝试过,去总结了它的优点和缺点。

唯一一个虚假的地方在于,那上面我的照片是p过的,我不敢把我的照片拿去给别人去修,所以我还自己学习了PS。

我亲眼看着自己的手,将那样肥、那样丑的我自己修成了,真的可以被称为美女的样子。

野心,从那天看到图片、看到评论区的夸赞时,开始膨胀起来。

这一条美妆合作是第一步,因为反响很不错,所以美妆护肤等等各种品牌,来找我的更多了。

我开始自己都把自己臆想成p过的样子,一开始心里还会有点儿负担,到后来便习以为常了。

对于合作的选择也是一样,一开始还会认真去挑选合适的、有价值的、真实好用的东西去分享、去做宣传。

可到后来,我看中的就只剩下了一点,那就是价钱。

但是哪有什么纸能包得住火呢?

我只是无意间和一个声优朋友,说起过我家在哪里,从来没有想过有一天,她会开着直播来找我。

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