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但这个模式仍然存在,我原以为我已经很优秀了,我以为现在的自己已全然被人接纳了,而我也已经全然接纳了自己,直到有一天,这个模式又一次出现,让我惊讶于自己的反常表现时,我才知道,这个模式依然存在,并没有因为我变优秀了而就去除了这个一直“被嫌弃”的“受害者”的角色,她依然还在我身上。

那一次,我打电话给我的母亲,说我在x市学习,结束之后会去母亲家去看望她。母亲接过电话说,“你要是学习忙的话就不用来了。”我听了之后当下就觉得很不舒服,谁知。母亲转手把电话给了当时在她身边的大姐,大姐问我,“你几点来?”这时,我听到电话里大姐夫在问。“是谁呀?”“又是小三。”,大姐当时的语气里充满了不耐烦,那个说“小三”的语气让我立刻产生了还是不要去了的想法。但转念又想,她们不欢迎我。是她们的事,我去看看娘,买点东西尽尽孝道,是我的事,最终我还是去了。这件事,让我知道了,在大姐和娘的眼中,我还是很不懂事的麻烦精。无论我自认为已经变了,变得优秀了。好了。她们还是用老眼光来看我。还是把我当成精神病来看,还是没有接纳我。后来,我给他们说我的种种成就时。她们只会说,“你当好老师就好了。不要再想再做不切实际的事了。”

原来,我真的以为,我所受的伤害全部来源于自己最亲近的家人,无论他们对我多么好,但造成的伤害却是事实存在的,我的不健全的分裂的人格的形成,都是来自于自己的亲人。我想要讨好他们,想要他们接纳我,我努力地做最好的自己,证明给他们看,也证明给自己看,但结果,丝毫没有改变他们!我早已决定,不再因为他们的看法而诋毁我自己了,但奇怪的是,每一次和他们接触,都会让我觉察到伤痛犹在,于是我尽量避免和他们接触,但这也只是一种逃避而已,我以为,什么时候我跟他们接触不再感到伤痛时,那时,我才是真正疗愈自己了吧。而事实上,一切外境显现的不被接纳,却全都是我自己不接纳自己的外在投射而已。如果我内心不接纳自己的话,无论我已经变得多么优秀,外在的环境依旧还会是最亲密的家人还是不接纳我。所以,我最终明白的是,我只有全身心地接纳了自己之后,家人才会接纳我,以前的不接纳,其实全都是自己选择性地去注视的结果,看不到家人以我为豪的一面,看不到家人对我的关爱,只看到他们不接纳我的一面。深陷在“受害者”的角色中走不出来,这样,就可以为自己不好的一面找挡箭牌了,我不够好的原因,全都是因为他们,都是他们害的,这样去想的时候,便有了为自己各种的不是找开脱的借口了。

要想真正的成长,就要看清自己,剖析自己,勇敢地面对自己那个黑暗的自我。她不愿走出来,那好吧,让那个光明的我,走进去吧,去照亮那个黑暗的我,拥抱那个黑暗的我,她们本为一体,在光中合一吧。

很多的心理问题和神经症患者还有精神病患者,都是分裂的人格不能合一的结果,他们极力打压那个黑暗的我,不让他出头露面,却不想他们本为一体的,打压了黑暗的我,光明的我就是不完整的我,怎么会不出问题呢。

第三件让我难以承受的事,就是我有一个羞于启齿的毛病,但为了能够获得真正地成长,我也想把这个毛病带到阳光下面来,让它接受真正的疗愈。那个毛病是从初二时候开始的,原因是因为我的班主任老师在一次语文课上羞辱了我,因为我天性内向胆小,但有时候也想表现一下自己,那堂语文课,班主任问了一个问题,我手中有一本大姐给我的教参,我就照着教参读了起来,结果语文老师给我评价了一句话,让我到今天为止还不能忘记,他说的是“从哪儿找来的破教参,答非所问。你坐下吧。”从那以后,我再也不敢举手回答问题了,一有想举手回答问题的冲动,就开始紧张,心跳加速,手心冒汗还发抖。就是我不举手的情况下,只要老师叫我的名字,我就开始紧张,回答完问题,我坐下之后,还会紧张不已,手一直发抖,连笔都拿不住。

这个一紧张手就发抖的毛病,又怕别人知道说我没用,越怕人知道,手就抖得越厉害,后来发展到在别人的注视下,我没法写字,再后来,就发展到没人注视的情况下,比如在填写重要的表格时,手也会发抖,觉得人家会从我填写的表格上的字迹能看出我有手抖的毛病,字就越发写得难看了。为此,我拼命练字,想让自己的字即使是在很紧张的状况下,写出来也是好看的,也因此,我的字写得在女生中后来在同事中,人家都说我的字写得挺好看的,有力度,像是男人写出来的字体一样,当人家表扬我的时候,我又会想,你们不知道我有毛病,才会这样表扬我。如果你们看到我紧张状况下写出来的字,你们一定会看不起我的,我特别紧张的时候,字写得要有多丑,就有多丑,写得根本不成形,而且写出来的字就像是当时的我,恐惧得要死,让人一看,就能看出写字的人处在极端的恐惧和害怕状态中。越想隐藏,就越恐惧。

后来得的躁郁症,也与这个多年的神经症有关系。手抖的毛病后来进一步发展到对社交生活的恐惧,害怕和别人一起吃饭,因为夹菜时害怕让人看见自己手抖的毛病,越害怕,手就越会抖,就会想别人一定会认为我是神经病,所以以后尽量少见人了。只要在我不害怕的情况下,我的手很正常,写字也好看,在恐惧过后,一切如常。

躁郁症病愈之后,手抖的毛病也轻了许多,随着对自己的接纳的深入,越来越能处之泰然了。其实,很多时候,我不断地学习,修习自己,也是为了能够完全地摆脱这个毛病,尤其是在紧要的关头,需要我写字的时候,和面对重要的人士时,我更想要隐藏自己那无能的一面的时候,手抖病还会出现。究其根源,还是因为我觉得自己不够好,害怕不被接纳的原因。同时也是为了更好地疗愈自己,我才去学习了心理咨询,可见,我现在的每项能力,原来都是始于所受的磨难呀。

《孟子.告子下》 孟子曰:‘舜发于畎亩之中,傅说举于版筑之间,胶鬲举于鱼盐之中,管夷吾举于士,孙叔敖举于海,百里奚举于市。故天将降大任于斯人也,必先苦其心志,劳其筋骨,饿其体肤,空乏其身,行弗乱其所为,所以动心忍性,曾益其所不能。人恒过,然后能改。困于心,衡于虑,而后作。徵于色,发于声,而后喻。入则无法家拂士,出则无敌国外患者,国恒亡。然后知生于忧患难与共,而死于安乐也。‘ 翻译: 上天将要降落重大责任在这样的人身上,一定要先使他的内心痛苦,使他的筋骨劳累,使他经受饥饿,以致肌肤消瘦,使他受贫困之苦,使他做的事颠倒错乱,总不如意,通过那些来使他的内心警觉,使他的性格坚定,增加他不具备的才能。 身处逆境之中,不仅仅是“劳其筋骨,饿其体肤”,在肉体上经历与“温室”中不同的体验;更有“苦其心志”,在精神上历经和“顺境”中迥异的磨砺:“空乏其身”,使其无所依;“行拂乱其所为”,使其不知所措,无所适从;这一切的过程将达成一个结果,也是走出逆境的根本途径:“所以动心忍性”,“增益其所不能”,自身的性情、智慧和能力将在这个过程中得到磨炼和提升。 这个过程也许只是一瞬,也许将艰难而漫长。身处其间,往往茫然无措,丧失勇气和信心、迷失前进的方向。这个时候,要保持心态的从容,谈何容易;这个时候,保持心态的从容,难能可贵,也尤为必要。

梦灵所经历的这一切的磨难和心灵的痛苦,竟是为了让她成为一个自渡渡人的心理咨询师,一个助人身心灵成长的心灵导师和作家。因为她到地球来的使命,要求她必然要经历与众不同的人生,必然先要经历过苦痛,才能感知到别人的苦痛,才能做到共情,才能了然求助者的问题,因为自己经历过,才能更好地引领呀。这也是提升人类整体意识这一使命的一个部分。

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