第267章 咫尺天涯2

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“我是说我知道了。”

“那你还会不理我吗？”

“世上哪有老公不理老婆的？这次是我错了。以后我有问题我都会先问过你。”

“你知道就好了。以后不要再放我一个人了，我会很孤独。”火云飞，如果没有了你，那么谁来充实我没有了林子叶和林子叶子叶的生活？

“我保证，老婆！”

和好之后，我的心里放下了一块老大的石头。火云飞，以后也许只有你会陪在我身边了。在这么寒冷的秋天，无论如何，我都不愿再放弃任何一丝温暖。

我问他：“如果我们在这个游戏之外也相互联系，你会介意吗？”

“为什么不可以？我并没有那么分明地看待过游戏和生活，游戏本生就是生活的一部分，生活本身就是一种游戏。”

叹，火云飞的这番说法，倒是和林子叶极为相似。在林子叶的故事里，就曾说过类似的话。

更寒冷的冬天马上要来临了。

好在，我总还有两线温暖。

一线，是火云飞。几乎每一天我们都在一起泡泡，他护着我，像护着什么稀世的珍宝。我不在线的时候，他在qq上留言给我，告诉我，他在想我。

一线是辣子鸡丁，后来每次我不得不再去林子叶那里时，我都会先到球场那里，辣子鸡丁便会过来与我一起，我们可以在林子叶的房里有说有笑。当我冷了，他会带我去吃面疙瘩；当我不冷，他就带我去搜罗各类小食。

因为有火云飞，所以我的每天都可以充实；因为有辣子鸡丁，每次去林子叶那里，我都不再觉得孤单。

我想，总有一天，我可以真的笑着祝福他们，不再心酸。

网上的日子里，我爱上了读火云飞的信，起初，我在给他的邮件里写着些莫名的句子，喑涩的心事。

我写飞你听过这样一句歌词吗：我一个人不孤单，想一个人才孤单。真的是这样。孤独的滋味很苦很苦，想念的滋味很苦很苦。

我写飞你知道不知道什么叫缘份？其实人和人之间，就像追浪。你进我退，你退我追。总有一方在为另一方去追寻靠近。如果两方都不追了，便是都退了。便是无缘了，便是错失，便是再见。

后来，因为他的开解逗趣令我的苦闷变得少了，反倒变成他在倾诉。而对他的倾诉我又往往无法说些什么，只因太过感动。

在网上，我可以分明地感觉到他的存在，以及，他带来的温暖。

我说感谢泡泡让我认识了他，因为他才使得这个冬天变得不会那么冷。他则承诺说，只要有他在，一定会让我开心，快乐。这样的承诺感动了我，可接着我想起了自己同林子叶子叶及林子叶的友情，不禁要问：现实中的友谊已难长久，网络的世界又太梦幻，会让人分不清什么是现实什么是虚幻。我问他，这样在网络中的我们，友情又可以走多远？

元文筝，不要想我们可以走多远，你只要知道，不论多远，你都是我不愿放弃的存在。

我又被他感动得无法言语了。谢谢你飞，谢谢你在这个时候让我感觉到，我是不可或缺的存在。

只是渐渐地，一开始并不明显，渐渐地渐渐地有些事物似乎开始在暗地里变得不同，不再是简单的网友，而成为彼此一种寄托，一份依赖。

某一天，还记得那天的天色很暗，云层很厚，好像太阳在睡觉，而天空用云给它盖了层鸭绒被一样。我到网吧里查信，火云飞不在线，但信箱里有他在昨夜凌晨连续发出来的三封信：

元文筝，

你知道吗？其实我常在害怕。

怕自己被那个虚拟的世界左右。

怕有一天，我无法在现实的世界里说喜欢说爱。

在网上和你相识以前，我一直是抱着一种游戏的态度。

可是，我发现现在的我有些地方变得和以前不一样。

我相信网上有真诚，有快乐。

我相信，而且非常希望你也相信。

元文筝，你知不知道我在说什么？

上次你问我，我们可以走多远，记得吗？我说不论多远，你都是我不愿放弃的存在。

我说真的。

元文筝，你相信网络的真实吗？

你会相信我的真实吗？

飞。

元文筝，

这是今天晚上第二封信了。

不知道为什么，今天晚上我总在想你。不停地，默默地，想我们的初相识，想小乖想宝宝，想我们共有的一切，也想我们的未来，就像一个掉到水里的人，可我在这水里不愿意挣扎不愿意反抗，宁愿沉浸。一直一直。我听着歌，想着这一切，然后变得更想你，很想很想。

元文筝，其实每当听到泡泡的音乐，海盗就会想宝宝，宝宝，也许你永远都不会知道海盗的心跳。

我想起第一次在泡泡见你的情景，忍不住想给你看一段话：你像一股暖暖的春风，漾起了我心海里的波澜；像一片轻柔的云彩，缚获住我的视线；像沾满露珠的花瓣，给我带来了一室芳香；像那划过蓝天的哨鸽，带来心灵的静远和追求。你那样美，美得像席慕容的一首抒情诗，你那样纯，纯得像一块冰莹剔透的水晶石。还有你的信，清丽秀雅的文字始终荡漾着春天般的灵气，流转顾盼的话语里，我总能捕捉到你的宁静，你的热烈，你的敏感，你的聪颖。

元文筝，这段话是不是有点酸了？会不会觉得我很无聊，什么都写啊？

当我脑海里想到这段话的时候，我就在想，我是不是喜欢了你？

很奇怪的，现实中很模糊的感情，会在网上变得这么真实这么清晰。

其实我并不知道喜欢一个人是怎么样的，我只知道我想用我的方式尽一切可能去对你好，去让你开心让你快乐。

刚开始明白自己心里的这份感情时我觉得很害怕，也很担心。

我先问自己，到底为什么喜欢了你？

又接着问自己，那么你又有什么不能让我喜欢？

两个问题我都找不出答案。

我不知道我为什么会喜欢上你，这感觉来得那么突然，好像大梦惊醒一样。今天下午的时候我一个人在广场上喂鸽子，天气很冷，我突然在想，如果你在我身边的话我是不是就会觉得温暖些，我不知道这个念头从何而来，可它一发不可收，我一瞬间变得很想很想你，很想，只想你一个，我想你可以在我身边，我想看到你的笑听到你的声音。我看到鸽子在天空里自由的飞，我甚至在想，如果我我也有翅膀就好了，那我就可以偷偷地去看你。我买了盒烟在广场上点燃，看着飘升的烟雾，吹着阵阵寒风，有点无奈，有点冷……

接着我尝试在找应该不喜欢你的理由，元文筝，我找不到。我只能清晰地看到我们之间的现状，隔着网络，看不见对方，摸不清真实。

我想起你曾在信里说，孤独的滋味很苦很苦，想念的滋味很苦很苦，那么你应该是有了在喜欢的人才会这样的对不对？那大概不是我……元文筝，这个晚上我真的明白了，你说的苦是什么，明白了什么叫做好苦好苦。

我写第一封信给你，其实只是想说我喜欢你，想问你可不可以喜欢我，我尽量写得委婉，我害怕你排斥我这样的感情，可是当我听着歌想你看到那封信的样子，我越来越担心你是否真的能明白我的心意。

元文筝，我很在意你，很。

我真的希望，希望你给我机会，希望在未来的某一天，你心里不再想那个让你孤单让你寂寞的人，只想我。如我只有你一样，只有我。

飞

元文筝，

我又写信了。

我忍不住，控制不了自己。

我想我终于知道为什么人们选择在晚上睡觉了。那是因为夜晚只有睡觉和相思两种选择。相思太苦，所以人们才选了睡觉。

其实我都不知道这封信还可以说什么，我想说的我不该说的不敢说的在第二封信里我全都说了。接下来我可以做的事似乎只有等待。可是我实在心里不安，你会怎样来看待我，又怎样来看待我这些信呢。我设想了千万种可能的结局，最害怕的一种是你从此不再理我。元文筝，请相信我非常不愿意你从我的世界中消失，我真的害怕你会这样做。我甚至在想，我要不要跟你说之前是我在同你开的一个小小玩笑，这样或许我们之间永远没有进展，但最少永远都还是朋友。

以前曾有朋友告诉我一种算命的方法：就是用你自己的名字的笔划数减去你喜欢的人名字笔划数，看得数是几。是1的话就是有缘无份，是2的话就是兄妹情，是3的话就是单相思等等的，如果得数是0的话那就是天生一对。我心中一直惶惶不安，本来想做这个测验安慰自己，可到后来却变成在不停地写你的名字，一遍一遍，不能停笔。写你的名字还有一次，就在你答应嫁给我那天，是18笔。我写了，不多，21遍，已经够了。

元文筝，你现在的表情是怎样的？你会不会怪我？会不会不理我？

我决定不再想了，天已经快要亮了，或许我可以尝试一下睡觉，这样在起床的时候也许我就能收到你的回复了。现在你正在好梦中吧，你在梦到些什么呢，好梦，元文筝。

窘迫着的，